Better Call Soros: il Koji... dappertutto!

Better Call Soros: il Koji... dappertutto!

Le proposte Soros sono… se non sapete cosa sono le proposte Soros, chiamate Ualone e fatevelo spiegare. Ma è anche superfluo, dai, sono fatti che si colgono al volo, in tutti i sensi. C’è Soros, un magnate che tutto possiede e tutto può, che arriva col suo elicottero d’oro e vi propone qualcosa. C’è sempre un do ut des, c’è sempre un dilemma esistenziale e un’ardua scelta da compiere. Si ottiene qualcosa, rinunciando ad altro (prevalentemente, libertà, serenità, scampoli di vita). Frechete.   Adorate visceralmente Hideo Kojima, al punto che vorreste averlo sempre attorno, in qualsiasi momento della vostra giornata, dappertutto? La proposta Soros del giorno, allora, casca proprio a fagiuolo.

Eccola in formato screenshot, segue spiegazione:

koji

Il compenso è quello che leggete, più tredicesima. Accettando la proposta, Hideo Kojima sarà SEMPRE attorno a voi. Non interferirà con la vostra vita, non proferirà parola, non potrete interagire con lui in alcun modo e avrà sempre e solo l'espressione che vedete in foto qui sopra. In qualsiasi momento della vostra vita, lui sarà sempre nella stessa vostra stanza o, comunque, a pochi passi da voi. Sia che andiate in bagno, in Vietnam, da Mafalda o al cinema. Di notte, lui sarà accanto al vostro letto, a vegliare. Stessa cosa durante il sesso, al lavoro, sul treno, in auto, in vacanza, ovunque! Se i mezzi che prenderete non consentono il trasporto di due persone (uno skateboard, una Formula Uno o una tuta alare, ad esempio...), il Koji respawnerà alla destinazione prefissata. Ovviamente, non sarà una presenza magica che vedrete solo voi, le persone che incontrerete saranno stranite, notando un giapponese al vostro fianco. A voi il compito di spiegare/giustificare la sua "esistenza", oppure anche no: la vita è vostra.

Insomma, una leggenda delle opere multimediali interattive sempre al vostro fianco, per 1250 euro al mese. Più tredicesima.

Accettate? Io sì, frechete!

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